Ah, cette phrase là, « Mon mari ne m’aide pas dans les tâches ménagères », je l’ai entendue chez tellement de mamans !… Pourtant la quasi totalité des hommes modernes n’est pas opposée à l’idée de contribuer aux tâches ménagères… Comment un tel décalage est-il possible de nos jours alors ? Et que faire ?
Voyons cela ensemble.
Pourquoi tant de femmes disent « Mon mari ne m’aide pas dans les tâches ménagères »…
Si vous lisez cet article, c’est que vous en avez assez de porter tant de choses à la maison, et que vous voulez que votre mari participe plus aux tâches ménagères.
Pour cela, il faut d’abord comprendre POURQUOI il ne le fait pas.
Remettons un peu les choses dans leur contexte.
Un avant, et un après
Avant le 20ème siècle, la question de savoir qui devait s’occuper des tâches ménagères ne se posait pas. Pendant un nombre incalculable de générations, les hommes ont travaillé, et les femmes se sont occupé de la maison / des enfants.
Mais les guerres mondiales ont tout changé : les épouses ont dû quitter leur rôle de femme au foyer pour se mettre au travail, aller à l’usine et beaucoup plus aux champs pour aller remplacer les hommes disparus sur les champs de bataille ! La « normalité » s’est transformée.
Une libération de la femme qui a modifié l’équilibre professionnel mais aussi familial
Après la seconde guerre mondiale, la place des femmes dans la société a donc progressivement changé, en particulier avec les mouvements féministes de libération de la femme pendant les années 60.
Aujourd’hui, en France, voir une femme étudier et travailler, ce n’est pas choquant, c’est normal – et même parfois spécifiquement recherché par certains recruteurs.
De manière logique, l’équilibre dans les familles a aussi changé : les femmes n’étant plus à la maison en journée pour gérer les tâches ménagères, il fallait trouver des solutions pour que la maison tourne !
Les hommes ont commencé à prendre en charge certaines tâches ménagères.
Des siècles d’habitudes qui ont la vie dure
Mais même si la durée légale du temps de travail est la même pour les femmes et les hommes, la répartition des tâches ménagères, elle, ne s’est pas équilibrée à 50/50.
Les études montrent que les femmes consacrent en moyenne, de nos jours encore, plus de temps aux tâches ménagères que les hommes. Par exemple selon l’INSEE, en 2016, 73% des femmes travaillant à plein temps avec au moins un enfant mineur déclaraient faire plus de 7 heures de ménage par semaine contre 31% des hommes.
C’est injuste ? Peut-être. En tous cas c’est un fait. Des siècles d’habitudes et de façons de faire très patriarcales continuent de marquer de leur empreinte le fonctionnement « par défaut » des générations actuelles !
Mais la bonne nouvelle c’est que les mentalités ont changé, elles ! Là où autrefois il était impensable de demander à son mari d’aider au tâches ménagères, il y a maintenant des possibilités.
Et ça, ça va nettement alléger votre charge mentale, vous allez voir.
Mon mari ne m’aide pas dans les tâches ménagères : que faire ?
Maintenant que vous avez compris que c’est historiquement « normal » (notez les guillemets !!) que les femmes s’occupent plus de la maison que les hommes, l’animosité que vous aviez peut-être vis-à-vis du manque d’implication de votre conjoint s’est sans doute apaisée. En tous cas c’était le but ! On va pouvoir trouver des solutions constructives ! 😊
Rentrons donc dans le vif du sujet : que faire pour que votre mari participe plus au tâches ménagères?
Le fait que votre conjoint ne contribue pas « comme vous l’aimeriez » aux tâches ménagères, cela peut avoir plusieurs raisons. Regardons ensemble ce qui peut coincer pour votre mari à vous, au delà des habitudes sociétales !
Il n’a pas envie
Bien sûr il est plus facile et agréable de se poser dans le canapé le soir en rentrant du boulot à regarder une petite série sur Netflix que de s’attaquer au marathon du soir : goûter – devoirs – douche – préparation du dîner – repas – coucher des enfants – rangement de la cuisine. (rhoooo, le gros cliché !)
Bien sûr nos hommes ont le droit d’être fatigués … mais vous aussi ! C’est bien pour ça que la phrase « mon mari ne m’aide pas dans les tâches ménagères » est souvent le reflet d’un fort sentiment d’injustice, voire une rancune, à devoir porter plus que sa part des choses !
Contre le manque d’envie de s’y mettre, misez sur l’affection qu’il a pour vous : s’il vous sait en difficulté, votre mari aura envie de vous aider, de faire preuve de solidarité ! Pour inciter votre mari à participer plus aux tâches ménagères, parlez-lui honnêtement en tête à tête, et exprimez lui vos ressentis (fatigue, stress, sentiment d’être dépassée / usée de devoir tout porter…) ! Après tout vous n’avez que 2 bras il n’y a que 24 heures dans une journée pour vous aussi ! Si vous parlez de ce que vous ressentez et que vous évitez le « tu qui tue » comme en CNV par exemple, ce n’est pas une dispute que vous allez vivre, c’est un tournant dans l’équilibre de votre couple !
Ils ne savent pas faire
Il y a tout un tas de choses qu’on n’apprend plus de nos jours aux enfants à l’école. Vous avez eu des cours de cuisine, de couture, ou d’entretien de la maison à l’école, vous ??
Et puis, à l’école comme à la maison, il y a encore bien souvent une forme de sexisme inconscient dans les activités ou les jeux proposées aux enfants.
Mais il n’est jamais trop tard pour apprendre : montrez à votre mari comment faire ce qu’il ne sait pas ! Laver, sécher, repasser le linge peut ressemble à un grand point d’interrogation !Et pour ménager son égo, prenez le prétexte de montrer aux enfants pour lui montrer à lui aussi. Une démo familiale, quoi. 😉
Il préfère ne pas faire les choses plutôt que de « mal les faire »
Je ne parle pas de perfectionnisme là.
Je parle du fait que nos compagnons apprécient peu de faire un effort pour aider… et de se voir reprocher ensuite que ce n’était pas fait comme il fallait… Par nous bien sûr.
Les courses, c’est l’exemple type : avez-vous remarqué certains hommes plantés devant un rayon, un paquet de céréales dans chaque main… qui ont le téléphone coincé sous l’oreille car ils appellent leur femme afin de choisir LE BON PAQUET sans se tromper ?
Hum… Ca vous évoque quelque chose ?… Une forme de perfectionnisme peut-être ?
Moi, je sais que c’est un problème que j’ai longtemps eu avec mon conjoint !… Le problème ce n’était finalement pas LUI, mais MOI avec mes exigences trop importantes sur certaines choses…
A méditer ?…
Il ne voit pas ce qu’il y a à faire
Aussi incroyable que ça puisse parfois nous paraitre, les hommes sont réellement capables de ne PAS VOIR le panier à linge à remonter, posé sur les premières marches de l’escalier, alors qu’ils montent au premier. Pour nous c’est évident comme le nez au milieu de la figure. Pas pour eux.
Comme si nos yeux et nos cerveaux fonctionnaient différemment. C’est d’ailleurs très bien décrit dans « Les hommes viennent de Mars, les femmes viennent de vénus« . On dirait que les hommes ont un faisceau lumineux puissant mais étroit pour éclairer ce qui est dans leur champ de vision, et nous un faisceaux très large – mais moins puissant.
Contre ce phénomène clarifiez les « codes implicites » de la maison. Du style « si le panier est dans l’escalier, ça veut dire qu’il faut le monter, ok ? »
Le conseil en plus de Madame Pas de Soucis pour ne plus avoir à dire « mon mari ne m’aide pas dans les tâches ménagères »
Pour que les choses changent dans votre équilibre familial et avoir un partage équitable des tâches domestiques et parentales, il faut que votre mari modifie certaines choses, oui,… mais vous aussi il y a des croyances / des modes de fonctionnement que vous devez envisager de réajuster !
« Il devrait y penser tout seul »
Après « mon mari ne m’aide pas dans les tâches ménagères », « il devrait y penser tout seul » est le reproche numéro 1 que j’entends chez les mamans. Un reproche derrière lequel se cache souvent le sentiment inconfortable de jouer un rôle qui n’est pas le nôtre : celui de leur mère ! Après tout, ils ont des yeux et un cerveau aussi, non ?
Mais beaucoup d’hommes s’attendent – consciemment ou non – à ce que ce soit les femmes qui listent et répartissent les tâches en lien avec la vie de famille. Un vestige de cette époque où l’épouse était en charge du bon fonctionnement de la logistique familiale ?
Emma Clit, dessinatrice, illustre cela particulièrement bien dans sa bande dessinée « Un autre regard 2 » . C’est une BD où elle croque les inégalités homme-femme dans la répartition des tâches domestiques. Elle montre bien où pèse cette charge mentale au sein du couple. Et bien sûr, la question de la charge mentale est traitée sous tous les angles ! Parfois on rigole vraiment, parfois un rit jaune, mais dans tous les cas son regard est vraiment juste !
Voici un extrait de cette bande dessinée :
Mon conseil : faîtes une liste une bonne fois pour toutes des missions de la maison, et posez les choses à plat. Faites un brainstorming avec le co-parent de vos enfants pour savoir qui se charge de quoi. Voyez comment mieux jouer la partie en équipe !
En plus, il y a de fortes chances que votre mari soit heureux de se rendre utile : il y a un côté super-héros chez beaucoup de messieurs. L’enfant en eux aime souvent retrouver le plaisir de sauver le monde ! 😉
Mon mari par exemple adooooore remettre les choses en état : réparer des objets cassés mais aussi nettoyer les trucs cra-cra (bon, sauf la litière des chats, ça c’est pour ma pomme). Moi qui jusque là mettais un point d’honneur à tout faire par moi-même, y compris essayer de réparer / configurer les appareils / m’occuper du grand nettoyage de printemps, je me suis rendue compte que non seulement je faisais des choses que d’autres pouvaient faire – ce qui me libérait du temps, mais je le privais de quelque chose qu’il aimait bien ! Peut-être même aurez vous comme moi la surprise d’entendre « si tu vois que le bas à légumes du frigo est trop sale, dis-le moi pour que je lui mette un bon coup de propre » !
« Ce n’est pas d’aide que j’ai besoin, c’est de partage »
C’est une phrase que j’entends souvent, et avec laquelle je suis complètement d’accord.
Sur le papier, vous ne devriez pas « demander de l’aide », car dans l’esprit de la plupart des femmes c’est synonyme de plusieurs choses qui ne sont pas correctes. C’est synonyme que les tâches ménagères sont bel et bien dans vos tâches attribuées, et synonyme que vous n’y arrivez vas, que vous n’êtes pas à la hauteur.
Mais ce ne sont que des mots.
Ne perdez pas votre énergie à vous battre contre la colère que vous pouvez ressentir en tant que femme moderne quand vous entendez souffler à votre oreille « c’est le rôle des femmes que de faire le ménage ». Vous savez, le poids des générations dont on parlait plus haut. Vous avez d’autres choses plus importantes à faire.
Et votre difficulté n’a rien à voir avec le fait d’être à la hauteur ou non. En tant qu’ancien chef de projet, je peux vous le dire. Quand la charge de travail dépasse un ETP, c’est à dire un Equivalent Temps Plein, on ne cherche pas à faire de la magie, on ne cherche pas à faire rentrer 48h dans une journée : on recrute ! Quand c’est trop, c’est trop : il faut augmenter la taille de l’équipe pour partager la charge de travail.
Et effectivement à un moment il faut aller voir la deuxième personne et lui formuler une demande pour qu’elle intègre l’équipe, lui demander de l’aide, mais sans aucune connotation négative.
Lâchez-prise sur les mots.
Rappelez-vous que vous êtes une équipe
Rappelez-vous : votre mari est votre partenaire, dans toutes les définitions du terme.
Pour ne plus dire « mon mari ne m’aide pas dans les tâches ménagères, il faut revoir ensemble votre dynamique d’équipe.
Répartissez-vous les rôles pour que l’entraide puisse agir : moi par exemple je fais le dîner, mon mari nettoie et range pendant que je lis l’histoire du soir. J’aime concevoir des repas équilibrés et savoureux – pas lui. Je n’aime pas nettoyer – lui si. On a trouvé notre équilibre. L’égalité ce n’est pas forcément de tout faire à 50/50, cela peut être de répartir les familles de tâches.
Pour d’autres couple, l’équilibre peut être une prise en charge des tâches ménagères une semaine sur deux, en alternance.
Et vous soutenir mutuellement, en particulier en vous remerciant de ce que l’autre fait .
Rien que la petite phrase « merci pour ce bon repas » au moment de passer à table fait un bien fou !
Remerciez votre mari de ce qu’il mène comme action pour votre vie commune. Voyez ce qu’il vous donne aussi ! Oui oui, même si ce n’est pas fait « aussi bien que vous auriez voulu »! Car « mieux vaut fait que parfait » !
Et s’il peine à le faire en retour, dîtes-lui ce que vous avez traité comme sujet sur le ton de « tu as fait quoi de beau aujourd’hui mon chéri ? Moi voilà ce que j’ai fait ». En plus, ça permet de relancer l’action suivante pour qu’elle soit traitée par l’autre. Oui, comme le passage de relai du 4 x 100m. Exemple : « Ah au fait, j’ai lancé une lessive et étendu le linge qui ne passait pas au sèche-linge, il restera le sèche-linge à vider quand il aura fini de tourner, tu pourras t’en charger STP ? «
Cet article bien-être anti charge mentale vous a plu ?
Partagez cet article auprès de vos amies / sœurs / cousines ! 😊
J’adore ton article !! Vraiment !! Je soutiens les parents dans leur parentalité et je les accompagne à gagner en sérénité et effectivement c’est une problématique qui revient souvent. Avec des petites astuces et en sortant de certaines croyances, la communication peut grandement s’améliorer pour l’apaisement dans le couple, dans la famille. Merci pour ton article 🙏
Tout à fait, je le vois souvent aussi lors des séances de coaching anti charge mentale que je fais !
🙂
Comme c’est bien indiqué dans l’article, pour que l’équipe soit gagnante il faut que les 2 communiquent 😀
Après, est-ce que nous, les femmes, sommes aptes à bricoler aussi bien que nos conjoints :S
Très bon exemple de p’tit cliché qui a la vie dure dans cette remarque (je le dis en toute bienveillance !). Pourquoi une femme ne pourrait-elle pas bricoler « aussi bien qu’un homme » ? 😉 A moins qu’il y ait un travail physique important qui nécessite des gros biceps, il n’y a pas de raison !
En revanche, il y a souvent une affinité des hommes avec le bricolage, ce qui est moins souvent le cas chez les femmes. Comme je le disais, autant surfer sur les affinités des uns et des autres !
Il y a rien a redire, la communication dans le couple c’est essentiel !
Merci Valérie pour cet article. J’ai la chance de vivre avec quelqu’un qui a vraiment envie d’aider. Alors certes je peux garder la charge mentale de la gestion au global mais dès que tout ce qu’il y a à faire est clarifié mon compagnon s’investit avec plaisir. Je le remercie pour ça!! Et puis c’est bon aussi de se rendre compte que certaines choses que l’on aime pas faire peuvent être faciles pour l’autre.
Quand le mari décharge sa compagne de l’exécution de tout un tas de choses, et qu’il ne reste « plus que » le management du global, c’est autant de gagné !
En plus, il y a beaucoup de couple où la compagne a un caractère de leader, alors que le conjoint n’est pas à l’aise avec ce genre d’activité. Autant surfer sur la vague de ce que chacun préfère effectivement !
Super article ! Depuis quelques années, nous avons mis en place une routine : je cuisine, et c’est mon mari qui range et qui fait la vaisselle après. Au début, il n’était pas plus enchanté que ça, mais maintenant cela est devenu une habitude qu’il ne questionne même plus 🙂
C’est amusant, on a exactement le même rituel le soir : j’aime préparer des repas sains et laisser libre cours à mon imagination pour créer de nouvelles recettes, ce que mon mari n’aime pas (et ne sait pas faire)… par contre il aime avoir la satisfaction d’avoir une cuisine toute propre et bien rangée après son labeur d’après dîner. 🙂
Vaste sujet ! C’est quelque chose qui revient beaucoup dans les retours que me font mes lecteurs… Chez nous, les tâches ménagères et la charge mentale associée sont complètement partagées. Mon conjoint ne m’aide pas, non : il fait sa part. C’est un changement de paradigme complet et pour moi c’est très important. Selon les études, avant l’arrivée des enfants, les tâches ménagères sont réparties de façon relativement équitable au sein du couple. C’est l’arrivée des enfants qui change tout : madame reste à la maison avec bébé bien plus longtemps que monsieur, et les habitudes se mettent en place à ce moment-là. Donc je pense que l’allongement du congé paternité et une répartition du congé parental entre les deux parents est nécessaire pour arriver à ce changement de paradigme.
Très bonne remarque. Je suis d’accord que cela aiderait…. mais il ne faut pas que les choses reviennent « à la normale ancestrale » dès le congé parental terminé non plus. Il faut en parler et quand l’organisation familiale change, adapter la répartition des tâches en conséquences
Comme dit Chloé, le mari n’aide pas, ou ne vient pas en soutien. Il fait sa part. Par ailleurs, pour celles qui travaillent depuis la maison, grande est la tentation pour certains hommes de leur reprocher de ne pas faire tout le ménage alors qu’elle sont à la maison. J’ai eu à vivre cela et c’était insupportable. Car, tu restes à la maison pour bosser et non pas pour faire le ménage à sa place.
Tout à fait d’accord ! C’est une des difficultés que le télétravail a d’ailleurs parfois créé dans certains couples. Encore une fois, il faut en parler !
Merci pour cet article! J’avais vu une vidéo un jour qui m’avait bien plu : elle expliquait (en gros) qu’on ne devait pas demander aux hommes « d’aider ». Le simple fait d’utiliser ce verbe impliquait que la tâche revenait aux femmes et que les hommes étaient là en soutien. Or c’est bien une équipe, comme tu le dis, qui est au commande de la maison! Donc homme et femme, main dans la main, au même niveau qui font les tâches ménagères! Il y a encore du chemin à parcourir!
Tout à fait, il faut voir le couple comme une équipe qui se partage la charge de travail. Dire à l’autre co-parent qu’on a besoin qu’il s’investisse plus dans les tâches ménagères ne doit pas porter indirectement le poids du « c’est à moi de le faire, je ne dois pas lui demander » que le poids des générations précédente nous impose souvent encore, ni la connotation « je suis une incapable si je n’y arrive pas »
J adoooooore ton article qui tombe bien! Et comme tu le dis, la communication est essentielle pour que chacun s y retrouve et équilibre ou reajuste les tâches !
Le ciment d’un couple c’est souvent la communication, effectivement !
Ton article aborde de manière franche et pertinente la réalité des tâches ménagères et de la répartition inégale qui persiste malgré l’évolution des rôles de genre. De mon coté j’ai mon conjoint qui m’aide dans les taches ménagères et surtout je ne repasse jamais derrière lui.
Merci pour ce partage d’expérience, qui me permet d’insister effectivement sur un point : il faut se faire confiance (et lâcher prise sur le perfectionnisme) et ne pas re-passer derrière l’autre !
Super article. Ah cette fameuse répartition des tâches ménagères à la maison. De nos jours encore, dans certaines régions du monde, il est impensable que l’homme participe aux tâches ménagères. Heureusement, les mentalités ont changé dans d’autres contrées, et espérons qu’il en soit de même partout. J’aime bien ton astuce de prétexter de montrer comment faire aux enfants, pour lui montrer à lui aussi, sans mettre en péril son égo. En tout cas, merci de lancer le débat à travers cet article.
Effectivement, il y a des régions du monde où le poids sociétal est pour le moment encore trop fort… mais il y a beaucoup de pays où les choses sont possibles ! D’autant plus que de nos jours, pour couvrir tous les frais d’une famille, les deux co-parents sont obligés de travailler. Dans ces conditions, le partage des tâches est un sujet à aborder dans son couple !
L’important est de dialoguer et de parler de nos besoins respectifs ! Comme d’habitude j’ai envie de dire mais encore plus quand il s’agit de l’organisation de la vie quotidienne. De plus, il ne faut pas croire que c’est ok une bonne fois pour toutes, il faut des temps assez réguliers de discussions pour parler des changements.
C’est très vrai : chaque jour apportant son lot de nouveautés, il faut revoir régulièrement la liste des tâches et leur répartition !
Cet article est excellent, la charge mentale est vraiment un sujet courant. L’angle de votre article qui met une place centrale à la communication au sein du couple, ce qui est essentiel.
Oui, la communication est la clé ! Merci pour votre commentaire enthousiaste !
Mon mari m’aide beaucoup, quand il fait du dessert, il y a beaucoup a dégage après 🙂
… je ne suis pas sûre d’avoir compris ce que tu voulais dire, Line… :-/